ハノイの花火は低かったな～。。。

夏だ！祭りだ！やきとりだ！！

日本に帰ってきたな～って感じがするよ。

おみこし見物して、盆踊りに参加して
きんぎょすくって、やきそば食べてビール飲んで
お祭りの日だけは歩道に腰かけてみる。

あ～。懐かしい、この感じ。。。

ビアホイ行きたいな～。。。

路上でぼんやりビールが日常だったのに
お祭りみたく特別な日しか路上に座らない生活に
戻ってしまった。

でも、大きな花火があって、おいしいビールがあって
想定外のトラブルもなくて
かわいい夫と息子がいて。。。

幸せな生活。。。プラ椅子レス！！！


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おばあちゃんの嗜好品。キンマ。

うちのかわいい夫がビアホイで
「まだキンマ噛みをやってないな。
日本ではできないんだから、一度体験しておこう！」
と言い出した。

早速ビアホイの姐さんに

「ねえ。ăn cau trầu アン カウ チョウ
（キンマ噛み）ってどうやってやるの？
あいつらどこに売ってるの？」

と訊いてみる。

（なんでそんなものがやりたいんだ？）
※普通、年配の人がする。
と怪訝な顔をしながらも、姐さんは
「向かいに売っとるがな。買って来い。」と
教えてくれた。




で、購入したキンマセット。
左上の実が「quả cau クワー カウ（ビンロウの実）」
真ん中の緑が「lá trầu ラー チョウ（キンマの葉）」
キンマには「vôi ヴォイ（石灰）」が塗られ
丸めてある。
右のピンクのやつは木の皮で、上記３セットが
基本セットだが、たまにおまけで付いて来る
（先生談）らしい。
（確か２セットで１０円とかの世界）

これを１セット同時に口に放り込み
がしがしと噛む。
友人いわく「ものすごく辛い」とのことだったので
ちょっとドキドキ。
まずは言い出しっぺから。
 
 

なんだか普通に噛んでます。
 

 口が赤くなって来た。
なんか思ったよりリアクションが薄く
「アゴがかーっと熱くなる！！！
これ、唾は飲んでいいの？」
と、冷静に話してる。

（言う程まずくないのかもしれない）と
私もぱくり。

 

「ま、まずっ！
ってか辛っ！！」


私は素でブサイクになってまうのに
なぜ夫は平気なんだ。。。


しかし、負けじとがしがし噛む。
辛さはひいてくる。でも葉っぱと硬い実を
噛んでる触感がなんともいえない。
キンマとビンロウが柔らかくなって来た頃





↑こういうことになる。
 
「これは。。。なにが楽しいんだ？」


夫がついに言ってはならない一言を。。。
うん。まさしくそんな感じ。
でも、その後にくる酔っぱらったみたいな
かーっと熱くなる感覚は楽しいかもしれない。
しかし、当然ガムの方が旨い。

 
たまにベトナムの路上に吐血の跡みたいなのが
あるのはキンマ噛みの汁です。

 ベトナム人曰く「歯が強くなる」という
キンマ噛み。確かにやり終わった後は
歯がつるつるした。

あなたも一度お試しあれ♪



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ネタ切れを世界最強動物動画でカバー

ベトナムにやや疲れた夫の心を癒そうと
動物を愛でにトゥーレ動物園へ。

園内のここかしこで工事が行われており
見れない動物もいましたが、大好きな動物たちに
すっかりご満悦の夫。

この動物園はやたらとサルが多いのですが、
サル（khỉ ヒー）たちを見ては、お得意の
「khỉ thật！ヒー タッ！（くそっ！Oh,shit！）」
を連発し、はしゃいでおりました。
（前回の日記参照）


サル、シカ、ヤギ、ヒツジ、鳥類、ワニ、
よくわからない小動物たち。。。



そして、カバ（hà mã ハー マッア）

鈍そうなでかい図体とぼんやりした顔で
動物園ではほとんど水から上がってくることもなく
動いてる姿もめったに見られないカバだが、
アフリカでは最も危険な野生動物だとされている。


そんなカバが、ベトナム人に竹竿で突かれていた。



どうやら、病気のカバに注射を打とうと
していたらしいのだが。。。

珍しいものが見れて、ますますご機嫌の
夫なのでした。

※私がぶつぶつとつまらぬことを言っているのは
気にしないで下さい。


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かわいい夫のトラウマ

かわいい夫は全然ベトナム語が話せない。
話せる言葉といえば

「Chào チャオ」（こんにちは）

「Cảm ơn カーム オン」（ありがとう）

「Cho tôi 〜チョー トイ」（私に〜をください）

「một chút モッ チュッ」（少し）

くらいのものだ。

最近、ベトナム語字幕付きの英語番組で
「OH!SHIT!（くそっ！）」などと
言っている時に

「Khỉ thật！ヒー タッ！」と字幕が出ているので

それを覚えてしまった。
彼が使う場所を間違えないことを祈る。


そんな「こんにちは」と「くそっ」しか
話せない彼だが、私が隣りにいなければ
タクシーにも乗れないし、買い物もできないと
いうのでは、生活に困難が生じる。

そこで、獅子が千尋の谷にわが子を落とすように
私も、かわいい夫を一人で市場へ買い物に行かせた。
市場といえば、ベトナム人でもかなりの気の強さと
テクニックを要求される場所だ。


３０分後、彼は電話をかけてきた。

「牛肉５００gで１５万ドン（約７５０円）
とられた」と。

彼女の言い値が聞き取れず、まごまごしていたら
さっと札を奪い取られたらしい。

私は「こないだ、牛肉１キロで８万ドンだったのが
なぜ量が半分なのに値段が倍になるんだ！」とキレ、
牛肉屋のおばちゃんに電話を代わってもらい
「１０万ドン返せ！」と訴えるも
「アロー？アロー？あれ、聞こえな〜い」と
下手な芝居を続ける。

仕事中だったため、かわいい夫を救出にも行けず
彼にあきらめるよううながした。
夫は私に電話をかけてくる前に、一度その場を
離れているし、ベトナム語も話せないのだから
ベトナム最強ともいえる「市場のおばちゃん」に
かなうはずがないのだ。

しかし、彼はあきらめなかった。

彼女を大声でなじったり、暴れたり
「ヒー タッ！」と叫んだりせずに
ただじっと、彼女の店先で
「một trăm nghìn モッ チャム ギーン」（１０万）
と繰り返し言い続け、なんだなんだと寄ってくる
ベトナム人に日本語と図で
「このおばちゃんに１０万ドン取られた」と訴えた。

１時間後、彼女は涙目になり、奇声を発しながら
夫に１０万ドンを返した。
そして帰る彼の背中に「二度と来るんじゃねえ！」
と思える言葉をわめき散らしていたそうな。


夫。。。怖い。。。

暴れる男より、余程たちの悪い男に会ってしまった
おばちゃんにちょっと同情☆


夫の方でも、意地になっておばちゃんを泣かせてまで
１０万ドンを奪い返した事に、さすがに心を痛め、
落ち込んでしまった。


その後、夫は市場に入れなくなった。

※現在リハビリ中で、私と二人でなら市場で
買い物できるまでに回復


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俺の毛はあれみたいだってぇのか！？（夫）

ベトナムに来てから１ヶ月。

私のかわいい夫くんは「ハンサムだ」
「đẹp trai　デップ　チャイ（イケメン）」だのと、
もてはやされている。

そうか。彼はベトナムうけする顔なのか。
彫りが深いものな。渡辺謙に似ているものな。。。

以前、ミステリーツアーで北京に行ったとき、
成田空港で解散間際に同じツアー客の女性から
「渡辺謙さんのお身内の方ですか？」と訊かれていたものな。
3日間よほど気になっていたんだろうな。

渡辺謙といえば、海外進出を果たし、
アカデミー助演男優賞にノミネートされたほどの国際派俳優。
ベトナム以外の諸外国でも

「日本といえばサムライ、
サムライといえば、謙」

とイケメン日本人の名を欲しいままにしていることだろう。

私の夫も、ベトナムはおろか、
世界中でもてもてな顔なのだろうか。

そんなハンサムボーイな私の夫。
（嫁として微妙に不適切な発言をお許しください）

このあいだもビアホイで隣りに座ったお兄ちゃんから
「かっこいい」とほめられていた。
その後、お決まりの「何歳だ？子供はいるのか？」
という質問攻撃にあい、

更には「エベレスト（メンソール系のタバコ）
を吸っているから、子供ができないんだ。」
という失礼な指摘までされていた。

どうやら、エベレストを吸うと、精子の数が減るらしい。
そういう類の噂はどこにでもあるもんなんだなぁ。。。

そのあとも、家の前のお茶屋のおばちゃんから
「ハンサムねえ」と言われまくっていたが、
急にヒゲの話になり、彼女は夫の顔のりんかくを覆う
あごひげを指し、「râu quai nón ゾウ クワイ ノン！」

と大笑いし始めた。

・râu：（あご）ヒゲ
・quai：あご紐
・nón：笠（ベトナム人がよくかぶってるあれですな）

ということは、「râu quai nón」
→菅笠のあごで縛る紐ヒゲ？

ようするに

こういうことですな☆

その後、おばちゃんは何度も何度も私にその言葉を
教え込み、げらげらと笑っていた。

このいかにもベトナムらしい表現に私は感心したが、
夫は「俺のヒゲは菅笠の紐か！」と憮然としていた。

それからは、そのおばちゃんと顔を合わせる度に
「ゾウ　クアイ　ノン！」と挨拶される。

「よぅ！アゴヒゲ！」ってか？

その挨拶はさすがにどうだろう。。。

※調べたところ、一般的に使う言葉のようです。
どうぞ、お試しあれ。

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ベトナム風夫婦の寝室

ベトナムの某フリーペーパー出版社にお勤めの某知人から、

特集記事のモデルを依頼された。

正直いうと、カメラの前で演技をするのは
さほど得意ではない。
だが、夫婦ともどもかなりお世話になっている方からの
お願いなので、どうしてノンと言えようか。

依頼の内容はというと、

ハノイの「カップル写真スポット」で撮影を行う。

カップルということは。。。
そう。察しのいい方はもうお気づきのことでしょう。
私と夫がその撮影に臨むのです。
なんて恥ずかしいことを頼まれたものだ。

ベトナムで写真撮影といえば、
夫と結婚するきっかけとなってしまった、
あのベトナム旅行で撮ったこの写真。
（プロフィール写真にもなっている）

京都の舞妓体験記念撮影などのベトナム版と
思っていただきたい。
この時、当時まだ恋人未満だった夫と
「寄り添い、頬と頬を合わせたポーズ」で
写真を撮らされることとなった。

その写真は、ツーショット写真があまりなかった
私たちの結婚式用ウェルカムボードに使われた。

古い日本映画のポスター風にしたいという私の案で
夫が加工したその写真は現在、寝室の壁に飾られている。

本当はベトナムの夫婦の寝室風にこうなる予定だったが、

こんなことになってしまっている。

今回の企画はどうなってしまうのでしょうか？

アオザイ着用ではなく、普段着着用だが、
依頼者より「いつものバックパッカー風ではなく、
普通の観光客風でお願いします」
と釘を刺されてしまった、いつもこ汚い私。

更に「本ができたら、お二人のご実家に
一部ずつ送りますね♪」と。

素敵なお心遣い。。。謹んでお断りします。

もし、うっかりそのフリーペーパーを
ご覧になってしまった方は、
やさしく見なかった振りでお願いします☆

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０円で大型家具を処分する

海外への引越しの準備に関するサイトを見ていると、
「とても大変だ」と書いてある。

いやはや全くその通り！

うちの場合は、引越しとともにアパートを
引き払うので、ほとんどの家具を処分しなくては
ならないし、会社がお金を出してくれる引越し
ではないので、本気で大変。

また「夫は力仕事含め、意外と頼りにならない」と
書いてある。

これは全く正反対で頼もしいことこの上なかった。


家具を処分しなくちゃと言って、夫がまず手にしたのは
金属バットだった。
「TVなんか処分しようと思うと、お金がかかるだろ？
指定のゴミ袋に収まるくらいまでにぶっ壊せば、
ただの金属ゴミになるんだよ」

。。。これはさすがに危険なので止めたが、
大概のものは金属バットと様々な工具類を駆使して
不燃ゴミもしくは可燃ゴミで通るような大きさに
分解してしまった。

※よいこは真似しないでね。
（私は足の小指をざっくり切りました）

金属バットで金属の棒を殴ったら、普通はつぶれるか
曲がるかで、決して「切れる」ことはないと思うのだが
「切れると思って殴れば、切れるんだよ」
と、夫は語っていた。

この男に逆らってはいけないと肝に銘じた。


そしてある日。
うちのちゃりんこはカスタマイズされていた。
押し入れにあった簀の子で手作り荷台ができていた。
ここに大量の荷物をくくりつけ、運ぶ彼の姿は
見慣れたベトナムのおっちゃんそのものだった。


このカスタマイズちゃり。
便利だが、普通に乗るのはちと恥ずかしい。

友達とおしゃれなカフェでお茶した帰り、

「このちゃり。。。pistaの？」と聞かれ

友達に会わせるのがちょっと恥ずかしいぶさいくな
彼氏と偶然はちあわせしてしまい、
「あの男の人。。もしかしてpistaの彼氏？」
と尋ねられ、

「え！？ま、まさかぁ〜！！あんなのが
私の彼氏のわけがないじゃん！！」と

答えてしまう、そんな心理状況に陥った。


「えっと。。。（逡巡）。。。私のちゃりです」


　　笑われた。


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運命の輪〜夫とのなれそめの巻

え？読みたくない？
そんなこと言わずに。
ベトナムと深い関係がありますので。たぶん。


一つ前の記事にベトナムとのなれそめを書いた。
（おいおい。傷心旅行が発端かよ！）
というツッコミ。ごもっともです。

でもほら。恋の始まりはナンパでもコンパでも
純愛に発展しないとは言えないって話ですよ。
（こじつけ）


最初にベトナムを一人旅した２年後。

当時、ただのお友達（６年来の悪友）だった夫が
「明けましておめでとう」電話をかけてきた。


「俺さ。年の変わり目になにかしなきゃと思ってさ。
今、オロナイン鼻に詰めてお前に電話してる♪」


。。。。。。。。。。。。。は？

現場にはお母さんも妹さんもいたらしいが
どうして、誰も彼の奇行を止めないんだろう。

そして、なぜ私はこのオロナイン野郎の誘いに乗って
ベトナムに行こうと決めたのだろう。
未だにこの謎は解けない。


全く男として意識していなかったこともあり
オロナイン野郎にそんな度胸もないだろうと
二人で旅に出た。

そして事実、野郎同士の旅行のような爽やかさで
（暴飲暴食で下からも上からも。。。状態になり
夜中にトイレを取り合っていたことを含む）
帰国した。


それから２ヶ月。
また夫から電話があった。


「。。。俺。お前を彼女にする気はない」



（。。。。は？オロナイン詰めるぞ、こら！）


突然、なにを言い出すのかと思いきや、この発言。
こちらと致しましても、オロナイン野郎を
彼氏にする気など毛頭なかったので
この「告白もしていないのにいきなりフラれた」状態に
我慢がならない。


「。。。なんじゃいそら！こっちもないわ！！」



「嫁になってくれ」


なぜ、この唐突かつ奇妙奇天烈極まる
プロポーズを受けたのか。
未だにこの謎は解けない。


実は旅行に行く前、同僚が

「え！？ただの男友達と二人でベトナム行くの？
私の友達も全くそういう気持ちのない男友達と
ベトナムに二人旅して、なぜか結婚したよ。
pistaさんも結婚しちゃうんじゃないの！？」
と言った時

「ありえない」と完全否定していたのに。。。


恐るべし、ベトナム旅のジンクス☆

嫁にしたい女性がいる方はお試しあれ。


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映画「インドシナ」の舞台、タムコック☆

「明日はハイフォンで魚貝だ！」と
いうことで、夫と盛り上がった翌日。

「やっぱりニンビンに行きたい」
と、夫が言い出した。

。。。。。。。別にいいけど☆

ニンビンはハノイから車で２時間ほど
南に向かったところにある。
ザップバットのバスターミナルに行き
３００円かそこらの切符を買い
バスに乗り込む。

ニンビン市内自体にはなにもない。
そこから観光地であるタムコック（舟遊び）やら
ホアルー（寺院めぐり）やらケインガー（温泉）
に足を伸ばすのだ。
市内は駅前ですら大した店もなく、食べるものを
探してひたすら歩く。

とりあえず、駅前のクイーンミニホテルに宿をとる。
１室５ドルと言われたがちょっと狭かったので
ちょっと奮発（？）して１０ドルの部屋に泊まる。
よくもないが、悪くはない。

じゃあタムコックに行こうっていうんで
バイクタクシーで１５分、船着場へ。
一人６万ドン（約３６０円）だかのチケットを買って
舟に乗り込む。女性と男性の二人組で舟を漕いでくれる。
カメラマンが近づいてきて写真を撮らせろと言う。
後で売りつけられることは分かっているが
計１０枚。ポーズをとらされた。
岩山がぼこぼこ突き出た、ハロン湾のミニチュアの
ような景観。ハロン湾と違うのは岩山にやぎが
飛び跳ねてるということ。（↓白い二つの点がやぎ）おまけに両岸では田植えがされていて、水田の中を
舟で進んでいくような不思議な感じ。
ボート漕ぎに疲れたら足で漕ぐ。
電極のついた２本の棒で電流を流して
魚を獲る。
洞窟も通る。
たまに物売りのボートが近づいてくるが
大したことはない。
それよりも、復路になるとボートを漕いでた
お姉さんが急に売り子に変身するのだ。
刺繍のされたテーブルクロス、Tシャツ、ハンカチ
なんかを次々に勧めてくる。
ボート漕ぎだけでは生活できないことを
アピールしてくる。

実は、行きのバスで財布をなくしていた私は
「金ない。７千円入った財布を落としてさ。。」と
いかに自分が困っているかを逆アピールした。
彼女の顔色が変わり、一番安い巾着を勧められた。
とりあえず一枚だけその巾着袋を買うと
それまでおとなしかったお姉さんは
「あんた！１年もベトナムに住んでるのに
なんでそんなに不注意なのよ！だめじゃない！」と
私に説教をし始めた。

おっしゃる通りでございます。。。
丁度一年前にも日本で財布をなくした私には
返す言葉もない。

ボートを降りると先のカメラマンが
写真を買えと迫ってくるが、
「財布をなくしたのでそんな余裕はない！」と
野次馬が集まってくる中、再びしょんぼりな
断り文句を繰り返す。
彼もカモにならないカモに愕然とした様子で
「。。。１０万ドン（約６００円）にしてやる」
と半額にしてきた。
夫がポケットの小銭を取り出し、
「こんだけしかねえ！５万にしろ！」と
やりかえす。


物売りに同情される観光客（カモ）
切ないっす。。。☆

おまけ。映画「インドシナ」のDVDを買ったが
映らなかった。。。


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やっぱりピザはコーン入り♪

友達と遊んでる時に見つけた
「cony pizza」のお店。
この看板を見た時の衝撃ったらなかったけど
実は東京では既にブームで、知らないのは
私だけなのでは？と思ったり。

調べてみるとイタリア初のコーン型ピザは
プランタン銀座など東京にも進出している様子。

ピザ大好きの夫はすぐさまこれに食いつき
二人でホアンキエム湖北側のHang Bong 通りを
西にずんずん歩いたところにあるこの店に
早速試しに行く。
看板を見ただけではわからなかったけど
コーンの部分はピザ生地で、具がパフェのように
層になっていて、コーンの先っぽまでぎっしり。
汁が下から滲みてきてやや食べにくいけど、
私の食べたBBQチキンはピザのくせに
やたらジューシーでうまい☆
薪が大量に積まれてたから釜で焼いてるのだろう。

具の少ないマルゲリータよりも具だくさんの
ピザを選んだ方がおいしい。

昼間っから生ビールでピザ。最高だ！


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SAMURAI カミング スーン♪

萌え先生に「本などで侍や忍者について
読んだが、とても面白い。
侍についてもっと詳しく教えてください」
と言われたので

「サムライはたとえなにも食べていなくても
いつも楊枝をくわえています」

「サムライは刀の刃のない方で相手を打ち
『安心せい。峰打ちじゃ』と言います」

と説明し、「私の夫はサムライです」
と付け加えた。

それから先生は「chồng của Pista（Pistaの夫）」と
言う時に、「pistaのサムライ」と呼ぶようになった。
私も「私のサムライ」というようになった。

なんだか微妙に素敵な気分になれる。


そのサムライが今ベトナムに向かっている。

なおのこと素敵だ☆

※サムライはオレンジ色の栄養ドリンク風
お飲物です。


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ステージパパ。。。？

大学の４０周年記念式典では
将軍の見事なステージママっぷりに
圧倒されまくっていたが、こないだ夫が

「pistaが帰って来たら、出演する舞台
決めてあるからね♪」
と、つぶやいた。


。。。マジで？。。君、ステージパパ？


そして、こないだダニエルが
「おれ、ベトナムTVに出ることになってさ」
と言い出した。

大学に「英語を話す学生」とオファーがあったらしく
どうやらVTVの英語講座にMCとして出演するらしい。
それは普通に（なるほど）と思って聞いていたのだが

「今、VTVにお笑い番組の企画出してるんだけど
日本のお笑い（ダニエルはお笑い好き）番組
みたいなのやるから、pistaも出てよ。」


。。。お笑い？
しかも。。。パクリ？

一応「いいよ〜」と適当に答えておいたが
世界最高峰のギャグセンスを誇る日本に
生まれた私が断言する！

日本の笑いはベトナム人にはわからない！

クラスの解散から飲み友達になったダニエル。
君は一体、ここベトナムでなにを目論んで
いるんだ☆


そしてこないだ、ある先生が将軍に

「pista、また二胡弾くんでしょ？」


将軍「もちろん」


。。。えっと、私なにも聞いてませんけど、
あなた勝手に強くうなづきましたよね？今。

「今度はクリスマスパーティがあるから
二胡弾きなさいね」



。。。はい（沈没）


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